נהרסה חגיגת היומולדת – אושר ועכירות ביד הלשון – גלוי וסמוי ביחסים

סיפור יום ההולדת הוא דוגמא אופיינית לריב שהתפתח כתוצאה מדרישה "לפתוח את הפילטר" באופן רחב ולשתף את הזולת בתחושות ובמחשבות. התנהגות זו מגובה בתפיסה כי מערכת יחסים קרובה ואינטימית צריכה להיות ללא סודות, ללא הסתרות ובשיתוף מלא של התחושות, הרגשות והמחשבות.
אולם, יחסים בין אנשים , אינטימיים ככל שיהיו, אינם מסוגלים לשאת כנות טוטאלית מסוג זה. עולמו הסמוי של אדם נתון ברשותו הבלעדית, ותהליך פתיחת הפילטר והפקדה של חומרים מהסמוי, יכול להיעשות אך ורק כאשר יש הפרט מעוניין בכך.
ניהול עצמי מבוסס על הרעיון של ויסות הפילטר בצורה מתאימה, ועל הדרך בה ניתן להפקיד חומרים מהסמוי. בת הזוג הייתה במצב רגשי לא נעים עקב שורה של מחוללים סמויים שהוזכרו בתחילת הפרק וההתנהגות של בן זוגה גרמה לה להרגיש עוד יותר רע. התרחשות זו אינה ניתנת לשליטה כלל. גם אם נצא מתוך הנחה שהבחור התנהג ללא דופי ומבטיו היו סבירים ולא מוגזמים, אין בכך כדי לבטל או להרגיע את הסערה הרגשית שהיא חשה.

השאלה היא האם היה באפשרותה לשתף את בן זוגה בתחושותיה בדרך אחרת וכאן המקום להרחיב בנושא אומנות התקשורת היעילה. ישנם דברים שקל לנסח באופן עיוני, אבל הם בבחינת קריעת ים סוף ליישום, במצבים בהם קיימת טעינות רגשית. ולמרות הסתייגות זו, אנסה להציע דרך יעילה יותר לנהל את התקשורת ביניהם.

נניח כי לאחר שהיו מתיישבים, הייתה בת הזוג פותחת את הפילטר שלה ומפקידה: "אתה יודע, ממש לא נעים לי, יש לי תחושה מחורבנת ובכלל היה לי יום מחורבן, אני מרגישה שמנה וזקנה, המלצריות הכוסיות האלה מחרפנות אותי ויש לי גם תחושה שאתה מתלהב מהמלצרית שלנו."
פתיחה כזו של הפילטר, אולי הייתה יוצרת קרבה ואמון בתוך מערכת יחסים אינטימית. הפגיעות, הכעס והתוקפנות הופכים לקרבה וחמלה, ואז יש הרבה מה לעשות. מול הפתיחה שלה, ומתוך היכרותי את מה שהרגיש כלפיה, הוא היה יכול לפתוח את הפילטר שלו, ולומר לה משהו כמו:
" אני יודע שאת מוטרדת מכל מיני עניינים, כמו שהידיים שלך שמנות לדעתך, אבל אני ממש לא רואה את זה. אני מת על איך שאת נראית, את נורא סקסית בעיני. נכון שהצעירות האלה חתיכות אבל הלב שלי מלא בנו."

במקום זה, בן הזוג הגיב בפתיחת פילטר וגילוי לב דווקא אודות מחשבותיו על המראה הסקסי של המלצרית, ובכך ויתר על ההזדמנות לראות את הפגיעות של בת זוגו ולהתחשב בה. הוא פעל באופן אוטומטי, כפי שפועלים רוב האנשים כאשר הם מרגישים מותקפים ומאוימים. במצבים אלה הפגיעות הופכת לכעס ותוקפנות, על צורותיהם השונות, וכך נוצר מעגל של פגיעות, ההופכת לכעס הגורם לפגיעה וחוזר חלילה. בסיפור שלנו, תגובתו גורמת לה להפסיק לתקשר כלל ולעזוב.

כאמור, קשה לתקשר בצורה יעילה, במיוחד כאשר אנחנו טעונים רגשית, פגועים או כועסים. פתיחת הפילטר אינה ערך בפני עצמו, ולא ניתן לומר כי בצוות משימה, או ביחסים, נכון לשאוף לפילטר פתוח ככל האפשר. חשוב לחזור ולהדגיש כי אמנות התקשורת היעילה, מבוססת על פתיחה הולמת של הפילטר בהתאם למצב, והאתגר שלנו ביחסים ובתקשורת הוא לווסת את פתיחת הפילטר, כך שתהיה תועלת מוחשית במעבר של מידע מהסמוי לגלוי.